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经典内涵搞笑句子

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经典内涵搞笑句子

时间: 2017-08-26 阅读: 次 来源:51华文网
作者:老先生
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 1、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”
 
  2、高中住校,隔壁有个男同学比较内向,大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他,整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝,后来他成了全宿舍最受欢迎的人…
 
  3、事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉,昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着,对她妈妈说,妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧……同事也没管她,结果都十二点了还没见回来,同事起身出门,结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
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  4、LZ一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:我有男朋友了,快结婚了,你别馋我了!他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动的说:你结婚一定要用我的酒!你的心是有多大啊!!!
 
  5、姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把,追上去把那辆车的车门子一把拉开,准备抽司机的时候看见了一车大汉啊,加司机一共五个啊,当时姐夫的同事就说,哥,你这么开车不安全,你别我不对,你能给我道个歉么?那司机还不错,还真道歉了…
 
  6、lz妹纸 和哥哥一起住  我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴!就拿一件事说吧  每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门!临了还给我5块钱打车。
 
  7、一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
 
  8、某天,有三个女同事在想自己变成什么。 一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。” 二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。” 最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”
 
  9、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有?   我妈:……洗了 ……部分我:哪部分?   我妈:鞋带……   我:……
 
  10、今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:“老王八犊子,你瞎啊!”这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!
 
  11、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?” B说:“怕。” A又问C:“怕不怕鬼?” C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”
 
  12、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
 
  13、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”
 
  14、中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了……
 
  15、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”
 
  16、三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
 
  17、班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 。
 
  18、堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。养员。员……瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了……
 
  19、三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!
 
  20、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“……”
 
  21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家,发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句, 鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家…… 真是善良的孩子啊。
 
  22、妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”??
 
  23、咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。
 
  24、在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: “ 谁没有买票? ” 我朋友忽生一计,大声说: “ 放屁的没买票! ” 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: “ 我已经买票了! ”
 
  25、们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑
 
  26、路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后 他:“干嘛去啊?” 我:“自习去,后天要考试了。” 他:“哦,去吧,笨鸟先飞。” 我……尼玛,有本事考试别看我的。
 
  27、一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀!
 
  28、学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴,气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说:“你敢打人?!” 老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!
 
  29、一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
 
  30、姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”
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